Après presque un an à galérer sur tous les plans, la routourne tourne enfin ! L'hiver va être pour toi synonyme de grands moments de paix et de sérénité dans lesquels tes projets ne manqueront pas d'aboutir. Après, y'a ambition et ambition, on te parle pas de devenir le nouveau rappeur de Busan parce que t'as réussi à remettre Théo en place. Prends plutôt le temps de revoir tes proprités, et du temps pour ta propre personne. Travail ou études, le meilleur de tes efforts saura être récompensé ! Côté amour, on va juste se contenter de te demander gentiment d'oublier et on en parle pas, d'accord ?

Malgré un climat de décembre un peu anxiogène, tu vas bientôt pouvoir jouir (et ça, c'est cool !) de conditions cosmiques plus souples (encore mieux !). Si tu n'as pas tout compris : nous non plus. En attendant, ce que l'on sait, c'est que c'est le moment idéal pour faire de nouvelles rencontres, te rapprocher de tes amis, et pourquoi pas te laisser aller aux délices de l'amour... Le soleil brille pour toi sur bien des aspects. Après tout, l'hiver, c'est la saison des raclettes ! Et en bon taureau, voilà de quoi te rendre heureux et optimiste pour les mois à venir.

L'année s'est composée de quelques hauts et de nombreux bas, mais nous avons une bonne nouvelle pour toi : tu connais déjà la détresse alors ça ne te sortira pas de ta zone de confort. L'hiver, c'est pas vraiment ta période, mais finalement, ne vois pas ça comme quelque chose de négatif. Tu as la santé, mais surtout, tu auras des personnes présentes pour t'épauler et t'écouter chouiner jusqu'à pas d'heure (elles auront même la décence de se tourner pour rouler des yeux). En fait, ces quelques mois vont te permettre de te rapprocher de tes amis, de ta famille, mais clairement pas de toucher en dessous de la ceinture par contre. Le style yeux rouges et nez qui morve, c'est pas sexy du tout ma chérie.

T’adores entendre le son de ta voix, tu te kiffes un peu trop, t'as le poil luisant et t'aimes raconter à tout le monde la fois où t'as sauvé un chaton dans un arbre. Et pour une fois, ça va t’aider. Tu vas faire des rencontres au coin du feu, t'auras les yeux qui vont crépiter et tous les projecteurs seront sur toi : les histoires d’amour de merde c’est enfin fini. Tu peux compter sur Jupiter pour trouver (ou retrouver) l’amour avec un grand A (si c'est le nom de ton crush, c'est grave chelou). Par contre, niveau moulaga c’est la hess, et si l'hôtel ne t'appartient pas, t'as beau le vouloir, tu l'achèteras pas. Attention quand même à ne pas finir en GAV fin décembre, askip t'auras des problèmes en rapport avec des trucs illégaux. Fais pas l'innocent, j'te vois.

C'est quitte ou double, t'es Mufassa ou bien t'es Scar, t'es celui qui pousse ou celui qui tombe dramatiquement en faisant larmoyer des milliers d'enfants encore des années après parce qu'ils ont rien compris et que Mufassa en vr-... Bref, en décembre, soit tu t'affiches comme le roi du monde, la terre entière réclame de te baiser la patte, et chaque chose que tu entreprends se voit couronnée de succès, soit tu peux dire adieu à la chance et au bonheur et rester dans ton lit environ trois mois. Si t'es de la deuxième team, on te conseille de t'entourer d'un ami bélier afin de favoriser les good vibes, et surtout de surveiller ton entourage. On voit pour toi une terrible désillusion approcher à grands pas, et un couteau dans le dos. J'aimerais trop pas être à ta place. Sauf si t'es du côté des vainqueurs, du coup.

T'as des idées plein la tête : l'hiver s'annonce pour toi comme la saison de l'introspection, la découverte de ton moi-profond, et l'envie de renouveau. Le problème, c'est que t'es comme un oiseau en cage : t'as beau bien chanter et faire le beau, t'es coincé derrière tes barreaux. Des gens cherchent à te nuire. Certains jaloux de ton succès ou de celui que tu pourrais obtenir n'hésiteront pas à te faire du mal, et bien souvent ceux auxquels tu ne t'attends pas. Tu vas également faire de nouvelles rencontres et peut-être enfin pécho parce que ça fait quand même un moment que ta libido tourne principalement autour de twilight et ça fout un peu les jetons, on osait pas trop te le dire... Côté santé, RAS, tu pètes la forme et tu pètes les couilles de tout le monde d'un même pas !

C’est pas donné à tout le monde d’entrer dans les bonnes grâces de Saturne mais toi, t’es tellement BG tellement sensass que tu l’as fait ! ouais, tapis rouge sur l’autoroute des constellations. Alors certes, c’est pas flagrant au premier coup d’œil : on t’avait dit d’investir dans une écharpe bien chaude et tu l’as pas fait, résultat tu grelottes sous ton plaid et t’as le nez qui coule. Mais hey, pas bête : la réussite te va à merveille dans tout ce que tu entreprends. C’est ça ta super tactique pour avoir tout le monde à tes petits soins ? Lové au coin du feu pendant qu’on te prépare une soupe bien chaude et qu’on te fait couler un bain ? Mes félicitations : non seulement ça fonctionne mais en plus toute cette attention te donne un teint de pêche ! Alors t'as peut-être une santé un peu fragile, un petit manque de fric qui se fait sentir, mais t'es carrément l'un des plus bg de cette saison !

Les neiges recouvrent les coeurs ardents de sentiments (trop) fougueux. Enfin le calme après la tempête ? Cette saison inspire à la quiétude et à la sérénité, au vent nouveau d'une fraîcheur paisible. Mais pour ça, il faut que tu restes solo. Loin de tout Pour contempler la vie d'un regard chillax, les étoiles te conseillent de prendre soin de toi avant tout. Solitude = tranquillité. Moins de gens, moins d'embêtements. Moins de cadeaux à faire ? Oh et arrête de jalouser le cadeau de ta sœur, t'es hyper gâté aussi. On a pas grand chose à te dire si ce n'est qu'on te conseille de fuir tout ce qui se rapproche d'une drague de basse échelle qui t'aurait fait kiffer en temps normal : personne ne te mérite (et personne ne mérite ton sale caractère). Ah, aussi, tu vas être fauché. Désolé (non).

T’es pas d’humeur et ça se voit. Entre toi et les autres, ça capte pas très bien, t’aurais même tendance à dire que certains ont pas la lumière à tous les étages tellement ils comprennent rien. Tous tes projets capotent, tout ce que tu touches se casse la gueule, tous tes potes prennent mal tes remarques, à croire que t’as le karma contre toi. Ta phrase préférée cette hiver ? Probablement « envie de me foutre en l’air » ,même si ce dont t’as vraiment envie c’est d’un grand chocolat chaud tout seul, parce que t’en as marre de te coltiner tous les blaireaux du coin. A la casa par contre, t’es on fire, tellement on fire en fait que t’as envie d’un gosse. C’est probablement ta pire idée depuis 1994 donc évite. Vraiment, évite.

Bah c'est cool, l'hiver commence à peine et t'es déjà frustré. T'es frustré parce que t'as perdu ton slip préféré, parce qu'on t'a oublié une frite, parce que quelqu'un a respiré trop fort, et aussi mais surtout parce que t'as zéro thunes mon pote. Pour cette saison, il va falloir se serrer la ceinture sévère. Même si t'es blindé, tout peut basculer à tout instant par une certaine maladresse que tu vas te traîner aussi longtemps que ce bon gros rhume et ta morve au nez. Charmant. Pense même pas à séduire qui que ce soit, parce que même si tu y arrivais, t'es tellement d'une humeur de chien que personne ne te supportera plus de cinq minutes (à supposer que les glaires ne les ai pas fait fuir...). Ah, au fait, tu devrais faire un tour du côté des réseaux sociaux en ce moment, y'a des nouvelles tendances qui pourraient bien t'intéresser et même, qui sait, te permettre de cartonner et te faire un petit nom dans le milieu...

Toi cet hiver, tu vas trouver l’âme soeur. On a du mal à dire si c’est les planètes qui l’ont décidé pour toi ou si c’est toi qui l’a décidé tout seul, mais en tous cas, tu fouines à tous les coins de rues pour essayer de trouver chaussure à ton pied. Résultat ? Le pied risque de finir tordu. Attention aux entorses cette hiver même si on sait que tu draguerais bien ce beau docteur aux urgences. En parlant d'urgences, t'auras tendance à te faire mal avec à peu près chaque chose que tu vas toucher, incroyable. Du petit bobo au bras fracturé, pense à prendre une carte de fidélité (tu sais, le truc que t'as oublié de donner à ton ex...). Aussi, t’es dans ta phase détox digitale. Sélective, la détox. Tu réponds qu’à quelques personnes qui t’intéressent et le reste, tu les laisses en vu. Cheh, c'est mérité.

T'as beau être dans ton élément, t'arrives quand même à nager à contre-courant au quotidien. Chapeau l'artiste. Les dialogues sont compliqués, tout et n'importe quoi te donne envie de péter les plombs et envoyer voler tes peluches sur le sol (on sait que tu en as, t'es un poisson, allô). Et même si tu les embrasses pour leur demander pardon juste après, il n'y a qu'eux qui ont droit à ce traitement de faveur. Les gens, très peu pour toi. Le travail ? Tu m'en diras tant. Les projets, les amours, la famille ? Néant. Mais tu sais quoi mon grand ? Eh bah, c'est le moment de faire la paix avec toi-même. Si tu peux saquer personne, c'est parce que pour une fois, c'est toi ta star et personne n'arrive à ta cheville. Et ça, ça fait du bien. En croyant en toi, tout est possible. Continue mon chat, quand tu te vois, ça fait zumba cafew dans ton petit cœur.